fernand-naudin (Foxto) vs *=MrJo=* (Pas d'ally)

Le Staff « Prohibition » se devra de tirer les leçons de cette mésaventure…

Comme vous le savez tous, l’alcool sur Prohibition est devenu une denrée si  rare qu’on a bien plus de chance de trouver un travailleur clandestin sur une annexe de ekul@ykcul ou OhDaesu au hasard de nos pérégrinations.  Mon épouse, Madame Naudin me le rappelait encore ce matin : « Si ton jeu s’appelle Prohibition, c’est qu’y’a bien une raison ! »

Et allez ! Le staff de Prohib veut nous inculquer la culture de la carence en « boutanches » ?

Très peu pour moi ! merci les gars !

Bien décidé à reprendre le flambeau d’Al Capone (RIP my brother !), je décidais d’aller commercer pour que revivent enfin les soirées mondaines et enfumées,  agrémentées de Sky et de femmes qui me disent : « Tu trinques avec moi, beau gosse ? ».

C’est donc accoutré de mon Bob Ricard et d’un bâton de pèlerin que je taillais la route avec mon Kangoo, équipé d’une remorque pour aller voir en Belgique wallonne si des opportunités commerciales se présentaient encore.

Venant de Lille, et en seulement 35 kms, j’ai rejoint Tournai : ville qui compte 2 bâtiments classés au Patrimoine Mondial de l’Unesco. Tournai, c’est le fief de Mr.Jo : il n’en est ni le bourgmestre ni l’un de ses échevins, c’est simplement le Cador des lieux…
Mr.Jo, c’est pas un marrant…Il tient plusieurs échoppes sur la Grand Place de Tournai et 87% des  « bars montants » lui appartiennent.  Je rejoins l’un de ses bistrots où il officie : pas un sourire et il parle entre ses dents : « Qu’est-ce que tu sais consommer ? » lâche-t-il d’une voix monocorde….

- « Mets moi une Maredsous en 50 cl et j’aimerais qu’on parle affaire »  répondis-je sur le même timbre.

Pas décontenancé pour un sou, le gaillard me sert ma collation et me déclare droit dans yeux : « Ici, on a pas besoin de gaillards comme toi, quand t’auras fini ton verre, pas besoin de baise, tu tires ton plan ! »

Pour ceux qui ne sont pas accoutumés au langage wallon, je résume : « On t’aime pas et casse-toi ! »

Et voilà ti pas qu’on brûle mon Kangoo, 425.000 kms et à peine 14 ans…Mon épisode en terre wallonne virait au cauchemar…

Moi qui voulais simplement acheter du houblon pour abreuver mes brasseries, me voilà plongé et condamné à devoir devenir hostile.

Heureusement, mes camarades de la Foxto m’avaient appris que les « tablettes de chocolat » - même à 50 ans » pouvaient se trouver dans les abdos plutôt que dans l’estomac. Mr.Jo en fit les frais.